4 шага к решению всех проблем. Разговор с эффективным психологом - Полина Гавердовская

Используя слово «манипуляция», мы чаще всего понимаем его расширительно: один человек манипулирует другим, когда навязывает ему свою волю, заставляет его поступать так, как ему выгодно. При этом мы предполагаем, что «жертва» все понимает, но ей просто некуда деться.

Карлсон, милый Карлсон! Его выходки весьма прозрачны для нас, взрослых. Однако, они ведь и не на нас рассчитаны. (Помните, как Карлсон, имея в виду родителей Малыша, сказал, стряхивая со щек взбитые сливки: «Пусть они выйдут, я при них стесняюсь»? )

Обаятельный толстяк, абориген стокгольмской крыши, он крутил и вертел Малышом как ему было удобно. На что же опирались его самоуверенность, эгоцентризм и нахальство, его любовь к чужим сластям и самозабвенные враки? На страх Малыша остаться в одиночестве. Помните, как звучала самая убийственная угроза Карлсона, которую он произносил всякий раз, пытаясь добиться своего? – «Нет, я так не играю!»

Безусловно, это – наиболее безобидный вариант манипулирования другим человеком. Потому что она открытая и явная, и тот, кем манипулируют, осознает происходящее и верно оценивает его. А когда человек все понимает, он способен что-то предпринимать, совершать поступки, делать выбор, он до определенной степени свободен.

С психологической точки зрения наиболее губительна манипуляция скрытая, для сознания остающаяся незамеченной. Именно этот тип манипулирования наиболее и распространен в человеческих отношениях. Неприятный осадок, оставшийся после разговора с приятелем (подругой); неизвестно откуда взявшееся чувство вины после визита родителей; уступки деловому партнеру, на которые вы пошли неизвестно почему и теперь недоумеваете, хотя ничего уже нельзя исправить, – кому все это не знакомо? А происходит оно потому, что ваш контактер искусно манипулирует вами в собственных целях. Часто, кстати, не вполне осознанно даже для самого себя. Часто, но не всегда.

«Папа» и «мама» манипуляции – контроль и власть. Один человек манипулирует другим всегда имея одну и ту же конечную цель – обладать как можно большей властью над ним. И чем большей властью обладает, тем грубее становятся его манипуляции. Тем меньше ему требуется скрывать свои мотивы.

Это звучит довольно зловеще, а начинается часто весьма безобидно.

Ева: Адам, милый, мне кажется, что ты хочешь собрать мне ягод…

Адам: Кажется, я именно этого и хочу…

Спектакль «Божественная комедия»

Мотивы манипуляции

Женя:

– А меня в Москве, в пустой квартире ждет женщина, которую я люблю. А я здесь, в Ленинграде…

Надя:

– И что же, – она не знает, где вы?

– Да она понятия не имеет!..

– Ну так позвоните ей!

– Как же я позвоню, у меня же талончика нет…

– Ну, звоните в кредит, звоните по автомату!..

– Спасибо! Вы – чуткий человек…

Телефильм «Ирония судьбы или с легким паром!»

Манипулирование с целью получения какой-либо определенной выгоды – самый простой случай. Часто людям гораздо приятнее не просить, а ждать, когда предложат (или сделать так, чтобы предложили, причем – поскорее). Именно это имел в виду Воланд, говоря Маргарите: «… никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!». Воланд учил Маргариту манипулировать. Правда, к этому моменту Маргарита и сама прекрасно умела это… (Вероятно, именно поэтому Воланд не развернул свою мысль подробнее.)

В подобном случае понять мотив манипулирования несложно: позиция просящего слаба. Получившего отказ – тем более. Если не откажут, то все равно обе стороны знают, кто протягивал руку, а кто благодетельствовал. Даже если потом не будут попрекать, все равно неприятно быть должником. Если же человек сам предлагает другому нечто, тот вроде как и не при чем. То есть в дальнейшем осложнения сведены к минимуму, а манипулятор получил то, что ему было нужно. Его задача – лишь ненавязчиво подвести человека (то есть – вас) к нужной мысли. Как? По-разному.

Манипуляция, правда, может и не сработать – не все люди одинаково податливы. Если на прямую просьбу нужно дать прямой отказ, то манипуляцию можно проигнорировать. Игнорировать проще, чем отказать напрямую (так же, как просить напрямую – сложнее, чем подталкивать человека к цели опосредованно).

Это и есть та цена, которую платит манипулятор такого рода: в случае успеха он получает необходимое как бы «бесплатно», в случае неудачи винить некого: ведь он ни о чем не просил прямо…

– Алло, Дима! Хорошо слышно?

– Хорошо! Говори!

– Мы с отцом билеты купили!

– Так, понял! Дальше!

– Приезжаем пятнадцатого, в 5 утра… На Ленинградский, конечно. Поезд 32, вагон 6, места 11 и 12…

– Все понял, Тань, записал!

– Да нет, встречать не надо, мы сами…

Анекдот из жизни

Как это делается

Итак, весь вопрос в технике. Как подвести другого человека к нужной мысли? Карнеги разработал лишь одну сторону этого вопроса: сделать так, чтобы человек захотел этого сам. Поскольку Карнеги писал для деловых людей, то и играть предлагал, в основном, в «чистые» игры. То есть – описать человеку все достоинства предлагаемого проекта, делая упор на то, что важно ему. Заинтересовать. Доказать очевидную выгоду. Если собеседник не идиот, то откровенную дрянь всучить все равно не удастся. То есть игра ведется на равных.

Ну, а если выгода не очевидна? Тем более – если то, к чему вас склоняют, вам лишь навредит? Как тогда людям удается настоять на своем? Как получается, что вы без всякого сопротивления слушаете неприятные вещи, делаете неприятные дела, поступаете против собственной воли? Как получается, что вами манипулируют?

Виды манипуляций

Их можно различать по затейливости внешней структуры и по общему механизму действия. Самый простой и грубый вид манипуляции – это…

Неприкрытый шантаж

Карлсон: Нет, я так не играю! Я просто вне себя! Но если я получу какой-нибудь небольшой подарок, то, возможно, все же повеселею…

Астрид Линдгрен.Карлсон, который живет на крыше

К сожалению, в жизни людям, склонным к психологическому шантажу, далеко до Карлсона в смысле обаяния.

Формула шантажа: «если ты не…, то я…». Такую манипуляцию довольно трудно провести бессознательно, но и это бывает. Пример завуалированного шантажа – фраза мамы из кинофильма «Дневной поезд», которая говорит взрослой дочери (героине М. Тереховой): «Ты можешь возвращаться, когда захочешь, но ты должна знать, что когда тебя нет в семь часов, у меня начинает болеть сердце».

Почему это – шантаж? Потому, что если перевести бессознательное послание на язык сознания, получится: «Если ты не будешь приходить домой ровно в семь, я умру от инфаркта». Примечательно, что произносится это слабым голосом и с печально-покорным выражением лица. Это и есть та декорация, которая позволяет отчасти скрыть истину от сознания.

Цель, которая в данном случае преследуется – контроль над дочерью. Реакция дочери, впрочем, показывает, что «фокус» не совсем удался. Она отвечает: «Мама, пусть оно начинает у тебя болеть в пол-восьмого».

В этом примере есть еще одна любопытная деталь – начало фразы, противоречащее ее подлинному смыслу: «Ты можешь возвращаться, когда захочешь…». Но об этом – ниже.

Вообще, смысловые перевертыши – очень любопытная вещь. Понаблюдайте за поведением человека, которому свойственно до странного часто пользоваться каким-либо штампом. Вероятнее всего, в этом заложен больший смысл, чем кажется на первый взгляд.

Самый простой пример. Мама после того, как разными (в основном – манипулятивными) способами доведет до взрослой дочери свое мнение по какому-нибудь спорному семейному вопросу, всегда добавляет: «Впрочем, смотри сама». Она говорит это так часто, что иногда дочь начинают терзать смутные сомнения: а может ли она, вообще говоря, смотреть сама, без маминой квалифицированной помощи?..

Неприкрытый шантаж в обыденной жизни встречается довольно редко, и я говорю о нем, чтобы расставить все точки над «и». Тем не менее, следует знать, что шантаж – это не только автобус с детьми, сумасшедшим террористом и бомбой.

Юноша, грозящий своей возлюбленной самоубийством в случае ее ухода – это тоже пример шантажиста. Болезненная матушка, которая «устраивает» себе высокое давление всякий раз, когда ей не нравится новый ухажер дочери – тем более. Заложником здесь – не группа детей, а человек, которому все это адресовано.

Давление

Я должна жить так, как я считаю нужным. Ты должна жить так, как я считаю нужным.

Из жизни

– Костик!!! Чего она хочет?!!

– Кто?..

– Маргарита Павловна!

– Вас!.. Вы ей нужны! Именно так выражается ее потребность в мировой гармонии.